“Le atiende Vodafone. ¿Qué desea?…”

Robot VodafoneOjalá no tengas que cambiar de operador telefónico un día de estos. Te puedes encontrar con una situación surrealista, como esta:

– Robot Vodafone: Indique el motio de su llamada: 1- consulta de puntos. 2- internet. 3- móvil, etc.
– Cliente: reclamar una factura Vodafone.
– Robot Vodafone: Perdone, no le he entendido.
– Cliente: ¡¡¡¡¡¡Factura Vodafone!!!!
– Robot Vodafone: Marque el nº de teléfono del que desea hace una consulta.
– Cliente: 999 999 999
– Robot Vodafone: Este nº no figura con un contrato Vodafone. Si quiere hacer otra consulta, marque 1.

La cabeza del cliente comienza a echar humo y está deseando hablar conn algún ser humano al otro lado de la línea para exponerle su reclamación. Marca otra vez el nº de atención al cliente, pero obtiene el mismo resultado. Resulta ser un “bucle” que siempre termina con la misma respuesta: “Marque 1 si desea hacer otra consulta”.

El cliente decide llamar desde otro móvil Vodafone al 122 (Att. al cliente). Y la conversación no tiene desperdicio:
– Robot Vodafone: Elija una de estas opciones: 1- internet, 2- móvil, 3-… Si desea otra consulta, espere, por favor.
Tras una rato al teléfono, se escucha de nuevo al robot:
– Robot Vodafone: Si desea hablar con un agente comercial pulse su nº de teléfono.
– Cliente: 999 999 999.
– Robot Vodafone: perdone,no le he entendido.
– Cliente: ¡¡¡¡¡¡999 999 999!!!!
– Robot Vodafone: Todos nuestros agentes están ocupados; espere un momento, por favor.

Tras 10 minutos de reloj, un operador responde:
– Operador: Buenos días, mi nombre es Kevin Jonathan. ¿En qué puedo ayudarle?
– Cliente: Ya era hora, por Dios!!! Quiero reclamar una factura de Vodafone.
– Operador: Dígame sus datos personales, por favor.
– Cliente: Jacin-to Me la Pela…
– Operador: Perdone, no le he entenido.
– Cliente: Oiga usted… ¿Esto es una broma?
– Operador: No, señor Jacinto. No he entendido sus apellidos.
– Cliente: Pues tome nota: 1º apellido: Me. 2º: La Pela. Y no, no es una broma!!!!!!
– Operador: Un momento; es que tengo que ir al baño. No se retire, por favor.

Nuestro sufrido Jacin-to Me la Pela se arma de paciencia y al cabo de dos minutos…

– Operador: Señor Me la Pela? ¿sigue ud. ahí?

– Jacinto: Sí, señor Kevin Jonathan, sigo aquí.

– Operador: El sistema me dice que ud. llama desde un teléfono particular, no desde uno de su empresa. Por tanto, sr. Me la Pela, siento decirle que no le puedo resolver su problema.

– Jacinto: Vamos a ver, Kevin Jonathan, que vaya gracia te hicieron tus padres con el nombrecito de las pelotas! En primer lugar, me tienes 10 mintuos esperando; luego te vas a hacer un pis y vienes para decirme que no me puedes atender. Pues sabes lo que te digo? Que aludiendo a mis apellidos, te voy a hacer una gracia: a Jacinto, que soy yo, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡VODAFONE ME LA PELA!!!!!!!!!!

– Operador: Sr. Me la Pela? Disculpe. Sigue ud. ahí?

– Jacinto: SIIIIIIII.

– Operador: Si fuera ud. tan amable, desearíamos hacerle una encuesta sobre la calidad del servicio de Vodafone. Sólo serán 3 preguntas.

– Jacinto: ¿CALIDAD?. INSISTO, Kevin Jonathan, ¡¡¡la calidad de Vodafone Me la pela!!!

Pi-Pi-Pi… (ostión al teléfono de Jacin-to Me la pela al colgarlo).

Lo dicho, mucho cuidadín con los operadores de telefonía y con los contratos que se firman porque la letra pequeña incluye muchas claúsulas abusivas, como la renovación automática de la permanencia durante otros 12 meses, sin notificarlo al cliente. La sorpresa viene después, cuando se cambia de compañía y hay que indemnizar a Vodafone, en este caso, por prescindir de sus servicios antes de que termine la permanencia.

Señores de Vodafone… hay otras formas más éticas de mantener a los clientes, como por ejemplo, ofreciendo mejor calidad y precios más competitivos. Y otra cosita. Destierren de su empresa al robot que habla y contraten más operadores, por favor.

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